Valentina Gutiérrez Santibáñez

 Holiii. Pues me presento. Soy Vale Gutiérrez, tengo 15 años y me gustan los gatos. Vivo en Puebla y pues me gusta ser feliz. Me gusta escuchar música, dibujar, pintar y hacer amigos. Me gustaría viajar a Inglaterra, a Alemania, a Japón y a muchos otros lugares. Mis canciones favoritas son The Cult Of Dionysus y Feeling Good.

Con el amor en la oficina...

literalmente... aquí estaba mi amor hace unos segundos.
Es lindo descubrir que uno puede seguir trabajando en temas relevantes (laboralmente hablando) y a la par llevar una relación sentimental con un compañero de trabajo.

Del trabajo

No cabe duda, uno decide qué es lo que disfruta y muy a mi pesar soy  un ser que disfruta de un trabajo exigente y lleno de presiones.
El lunes pasado fuimos auditados en ISO 14000, la semana previa, llena de estrés, de correr de un lado al otro fue la mejor que he tenido en mucho tiempo. Parece que aprendemos a querer y a amar lo que más nos cuesta.
Experiencias acumuladas.

In love...

Por absurdo que parezca... estoy enamorada. Yo había ya dado por hecho que jamás sucedería o por lo menos que no me lo permitiría y ahora resulta que estoy enamorada.
Es una sensación muy extraña pero a la vez reconfortante...

Domesticando

El proceso de domesticación no necesariamente implica quebrar a alguien o romper su espíritu. Tiene más bien que ver con qué tanto nos acostumbrarmos al otro, a la sociedad a la otredad.
Me da la impresión que estoy siendo domesticada.

Una mirada lo dice todo

Hoy, me di cuenta que debo poner más atención en ciertos proceso... pero no sólo laborales sino interpersonales.
No es justificación pero debido a la deficiente capacitación que he tenido en el manejo de un sistema he cometido un par de errores (nada graves) pero que hicieron que mi jefe inmediato vieniera a manotearme a mi lugar.
He aprendido que hay veces que es mejor dejar que la gente saque la furia para que luego entre en razón... ese fue el caso.
Lo único que hice fue mirarlo, mirar sus manos, mirarle de nuevo y así hazta que se percató lo que estaba haciendo, midió el tono de voz y reconoció que no estoy capacitada correctamente porque jamás se me capacitó.
Me parece fue un pequeño paso... pero aún así es molesto.

De por qué la preocupación nos lleva al enojo

Parece estúpido pero así es... estoy segura que no soy la única que tiene a brincarse esta delgada línea entre la preocupación y el enojo.
La incertidumbre conduce a la preocupación, y el no saber qué pasa, esa sensación de impotencia... cuando finalmente se resuelve hace que el enojo surja, aunque no necesariamente debiese ser así. Más bien debiese ser el alivio, la paz, la tranquilidad.
Pero en mi caso cede al enojo, al reclamo... aunque el / la otr@ nada tenga de culpable. Tal vez sea la falta de razones... o que espero que alguna razón me dé.
Tal vez mis expectativas son altas y ese sea, precisamente, mi gran problema. El que yo espere algo de los otros es un rollo que yo me creo, que yo genero y que le impongo al otro como si fuese de suyo. Esta área debiésela trabajar más.

Soledad en compañía...

Pensando y repensando... Muchas veces suponemos que necesitamos una pareja para sentirnos completos y para sentirnos bien con nosotros mismos, pero la realidad es otra. No nos sirve de nada una pareja si la necesitamos para ser seres humanos completos. Nuestra felicidad debe depender de nosotros mismos y no de la compañía de alguien más. He conocido muchas personas que permiten que su felicidad gire y surja desde la compañía, desde la otredad. La felicidad no es un estado permanente, son momentos tan sólo... Lo que. Es permanente es la paz interna que debemos tratar de mantener y no entregarla fácilmente. En estas fechas pos-electorales se aplica por completo. Cierto es que hay una molestia generalizada, pero la paz, la felicidad debe estar en nosotros y en la satisfacción de hacer siempre lo correcto, lo que nos haga sentir cómodos y en paz. Tratemos pues de estar contentos con lo que somos y eventualmente llegará lo que necesitemos y no lo que queramos.

Del lado izquierdo...

Hoy será la segunda noche que dormiré del lado energético que teóricamente me corresponde. Ya veremos.

errores

Se supone que uno va aprendiendo con el tiempo de sus errores, que uno debiese comenter los mismos.
Se supone.
¿Por qué nos sentimos atraídos a cometer los errores que obviamente se vislumbran?
Resulta pues que el ser humano es necio, necio por naturaleza, intentamos hacer lo mismo, de la misma forma y obtener así un resultado distinto.
Un año nuevo... esperemos que las concepciones sean también nuevas.

La primavera llegó... sha la laaaaaaa....

Y bueno... casi como Bambi y su canción de primavera... Resulta que las personas se han vuelto locas. Las mujeres se lanzan sobre los hombres y los hombres sobre las mujeres... bueno no sobre todas y no sobre todos.
Lo veo diario, la gente se pasea, se pavonea... esperando que unos u otros se decidan.
Que horror.

Licuado de nuez

Hoy para el desayuno decidí tomar un licuado de nuez... casi instintivamente saqué la canela en polvo y la vainilla. Se escuchó el sonido de la licuadora mientras las aspas trituraban la nuez y mezclaban todo lo demás.
Que gran placer fue probarlo... me acordé de cuando era niña y desayunábamos con mis papas en una juguería en dónde te preparaban cualquier tipo de jugos y de licuados... ese placer ya lo tenía yo olvidado y hoy con el primer sorbo revivió.
Ese sabor dulzón de la nuez en el paladar significó mucho para mi.
Creo que el verdadero misterio de la comida es que tiene la habilidad de evocar recuerdos, tanto placenteros como dolorosos, felices, tristes... es que por el paladar uno vuelve a vivir.

Cultura... patrimonio oral e intangible de la humanidad!

Así dicho a botapronto hasta impresiona el título. Pero si nos detenemos a ver lo que hay de fondo tal vez nos arroje un poco más de luz.
Veamos.
Según Wikipedia:

UNESCO define el patrimonio oral e inmaterial como "el conjunto de creaciones basadas en la tradición de una comunidad cultural expresada por un grupo o por individuos y que reconocidamente responden a las expectativas de una comunidad en la medida en que reflejan su identidad cultural y social." Lengua, literatura, música y danza, juegos y deportes, tradiciones culinarias, los rituales y mitologías, conocimientos y usos relacionados con el universo, los conocimientos técnicos relacionados con la artesanía y los espacios culturales se encuentran entre las muchas formas de patrimonio inmaterial.El patrimonio inmaterial es visto como un depósito de la diversidad cultural, y la expresión creativa, así como una fuerza motriz para las culturas vivas. Como se puede ser vulnerable a las fuerzas de la globalización, la transformación socialy la intolerancia, La UNESCO alienta a las comunidades para identificar, documentar, proteger, promover y revitalizar ese patrimonio.

Si el tango, el flamenco y el día de muertos se han de considerar como patrimonio de la humanidad ¿cuáles son las implicaciones de hacerlo?
¿Deberíamos de tratar de conservar éste tipo de expresiones?
Si seguimos esta lógica obviamente podemos irnos despidiendo del Halloween que se celebra y más bien tendríamos que pedirle a nuestros niños que dejaran de pensar en los disfraces y que consideraran el aprender el significado de los 7 pisos que debe de tener una ofrenda.

Me parece que tendríamos que estar rescatando todas las lenguas indígenas, bailes folclóricos y otras series de expresiones que en esta "vida moderna" no tienen cabida.

¿Será que se puede?

Incertidumbre

A quien le gusta vivir en la incertidumbre?
Esa pregunta siempre me la he hecho porque veo personas que logran vivir en esta incertidumbre... a mi en lo personal es algo que me resulta demasiado difícil de sobrellevar.
Los últimos días han estado llenos de incertidumbre.
1) Laboral
2) Estudios
3) Educación escolar
4) Mi paz mental
La incertidumbre laboral me ha llevado a re-pensar el camino que estoy llevando. A veces me da la impresión de que por más que hago y pongo de mi parte no he logrado impactar a los niveles que me gustaría hacerlo. Por otro lado creo que el trabajo (sea donde uno esté) siempre tiene cierto nivel de incertidumbre implícito...
En cuestión de los estudios me parece que si bien el doctorado es algo que me gusta mucho, no he podido dedicarle el tiempo ni las energías necesarias... sobre todo porque eso es lo que implica... una gran dedicación... Espero poder encontrar la mejor solución.
En cuanto a la educación (escolar) de mi monstruo, estoy sopesando si debería cambiarla de escuela.
En cuestión de mi paz mental... hay un sujeto que me atrae, me atrae mucho. En realidad me la paso muy bien con él pero aún así me pregunto si debería de invertir más tiempo en él o no... al final podría ser un muy buen amigo. Creo.
En fin. En este momento atravieso un periodo de incertidumbre general.

En mis sueños te colmo de bendiciones...

¿Qué significa eso?
cuando uno lo lee al pie de una foto en el caralibro... pues uno asume que hasta en los sueños está presente ese ser que se vuelve objeto de deseo... o es tan sólo eso... es te tengo tan en el pensamiento que te sueño y te bendigo.
No sé, pero leerlo me hizo repensar muchas cosas.
Y resulta que existe una canción.
Y bueno la canción se llama Lágrimas Negras

Deditos apachurrados

El dolor es un recordatorio de que estamos vivos, que no somos autómatas. Que a pesar de que no estamos conscientes de nuestras extremidades inminentemente ahí están. ¿Cuándo nos damos cuenta que están ahí? ¿En qué momento realmente ponemos atención a nuestro cuerpo?
Efectivamente... el dolor es quien nos recuerda lo que tenemos. Cuando por cuestiones no podemos movernos con la libertad que lo hacíamos o simplemente algo nos lastima y nos hace reaccionar, nos hace poner atención a lo que tenemos.
¿Pero que pasa cuando el dolor es ajeno? ¿Que sucede cuando quien experimenta el dolor es el otro, pero no cualquier otro, sino un otro amado?
Hoy mi cachorro levantose de su silla, la acomodó y a la hora de que la bajó y se sentó, coincidió que la pata de la silla atinadamente aterrizó sobre los dedos de su pie derecho. Y claro todo se vuelve confuso, el dolor, su incertidumbre, su mirada de angustia que pide auxilio y que invariablemente voltea a la madre, quien está obviamente idealizada y subida en un pedestal por este ente de 4 años.
Fue terrible darme cuenta hasta que punto soy el TODO para un ser tan indefenso y que además confía plenamente en mi; tan lo hace que no duda en voltearse a mi cuando algo no está bien.
¿Qué puede hacer uno con tanta confianza?
¿Cómo no sentirse en extremo abrumado con tanta responsabilidad?
Si uno lo medita, al final soy responsable del rumbo que decida tomar, soy yo quien lo dota o no de herramientas, habilidades... soy yo quien (de)forma.
En fin, me parece importante reflexionar en torno al papel que la vida misma me confirió y que no puedo llevar a la ligera.
Tengo la vida de una persona en mis manos.

Mis cervicales

Ahhh el tan escabroso tema de los huesos...
pues bien, resulta que hace un par de semanas un espantoso dolor en el área de los hombros y cuello me aquejó durante unos 5 días. Era tan espantoso que no podía ni moverme.
A esto siguieron unas radiografías y obtuve el resultado sorprendente de que tengo las cervicales 6 y 7 compactadas, unas hernias entre los discos y una "nula curvatura" (???)
Con este diagnóstico tan alarmante me pregunté... cómo es que puedo moverme?
Ahora se verá cuáles son los pasos a seguir.
Y lo malo es que no hay garantía de devolución. :(

De doctorantes y otras cuestiones

He llegado a un punto en la vida en el que he comenzado a cuestionar seriamente el rumbo que está llevando mi vida. Y no porque sienta que está bien o mal... más bien prefiero no juzgar; o por lo menos tratar de no hacerlo.
La cuestión en este caso es, ¿el doctorado es realmente lo que quiero? y más allá ¿es la forma en la que se está llevando algo que me satisfaga?
creo que en gran medida el hecho de haber tenido la oportunidad de salir a medirme con el mundo a nivel profesional y de estudios me dio la oportunidad de conocer muchas de mis fortalezas y de mis debilidades; y nótese que no digo áreas de oportunidad porque sería reducirme a una cosa.
Y como se dijera por ahí: Antes muerta que simple.

Hoy fue un día peculiar.
Descubrí que hay belleza en esos momentos tan pequeños y compartidos con tanta naturalidad. Descubrí que la cercanía de una persona que no conozco me causa ilusión y alborota los pecesitos de mis pies.

Hay prioridades en la vida, o tal vez es lo que pensamos... que tan válido es priorizar al otro sobre uno mismo... y sobre todo, que tanto debemos priorizar a los hijos. Hasta ahora mi vástago ha sido prioridad y muchas de las cosas que he hecho han sido en torno a esta nueva criatura que no se vale aún por si misma en muchos aspectos... pero cuando reflexiono también lo que he hecho ha servido para mi propio crecimiento.

La vida nos brinda aprendizaje a manos llenas; sólo hay que saber recibirlo.

Putla Villa de Guerrero

Putla Villa de Guerrero, originalmente cargada por Marmota Literaria.

La mezquindad del corazón

Me he dado cuenta que no lo quiero compartir con nadie... no, con nadie más.
Para que?
Me he puesto a pensar que cada vez mis limitadas opciones se vuelven aún más... hombres de 41 años que hacen berrinches, otros inestables, otros que aunque rayan ya los "tas" se comportan como "añeros"... en verdad que las opciones son pocas y no buenas.
Por que no hay tela de dónde cortar?
Es cierto que con la experiencia uno aprende y selecciona... pero lo duro es cuando la experiencia te enseña a alejarte a toda costa del sexo opuesto... ya que, hagas lo que hagas no encontrarás algo decente.
Platicaba con un amigo (divorcé por cierto) y llegué a la conclusión de la experiencia trae además el desencanto y la exigencia.
El corazón se vuelve mezquino, egoísta y le teme al dolor.
El corazón ya no quiere sufrir y se acoraza tras la sabiduría que el dolor deja.